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Emigración y familia: Tips para afrontar la separación y el reencuentro

Shutterstock-Olesia Bilkei

La emigración cambia a la familia para siempre: es muy importante saber afrontar esto con madurez

El proceso de migrar supone un desgarro, un gran esfuerzo para adaptarse a una nueva cultura y la transformación de nuestra identidad. La migración familiar intensifica cada uno de estos aspectos, creando una ruptura y una separación entre los que se quedan y los que se van, entre el “aquí” y el “allá”.

Son pocas las veces en que toda la familia consigue mudarse al mismo tiempo al nuevo país y normalmente viaja primero uno o ambos padres y los hijos llegan después, incluso a varios años de distancia. En algunas ocasiones pueden llegar todos los hijos a la vez o uno a uno, a través de la llamada reagrupación familiar. En otros casos, no todos los hijos consiguen llegar debido a complicaciones, o simplemente porque ya han alcanzado la mayoría de edad.

Cuando los niños y adolescentes migran, generalmente llevan a cuestas una historia con separaciones frecuentes y con la pérdida de vínculos afectivos fundamentales. Además de haber tenido que aprender a vivir con el dolor de la ausencia y la distancia de sus padres, cuando se mudan de país enfrentan una nueva separación de las personas que se han hecho cargo de ellos, como pueden ser la abuelita, una tía, sus padrinos, etc. y viven asimismo el proceso de desarraigo y de adaptación a una cultura diferente. Recordemos además, que la migración infantil no es una elección.

Por otra parte, los padres que migran enfrentan el proceso de desarraigo y adaptación a una nueva cultura, junto con el dolor de no poder convivir con sus hijos y el gran reto de encontrar una nueva forma de ser padres y de poder estar “emocionalmente presentes” aún en la distancia. El riesgo de tratar de llenar con bienes materiales el vacío emocional que se crea con la lejanía y de callar el sentido de culpa de haber “abandonado” a los hijos, ofreciendo regalos costosos, es muy grande.

La esperanza del reencuentro normalmente acompaña la historia de todas las familias migrantes y el proceso de reagrupación familiar suele ser agridulce: dulce, porque finalmente, después de tanto tiempo, tanto dolor y tantas dificultades, llega la alegría y el gozo de poder volver a estar juntos, de abrazarse otra vez, de tener la opurtunidad de convivir en familia. Agrio, porque después de tanto tiempo y tanta distancia, todos hemos cambiado y descubrimos confundidos que también somos extraños, aunque creíamos conocernos.

Los padres se encuentran con que los bebés o los niños se convirtieron en adolescentes o en jóvenes, los hijos descubren que mamá y papá son muy distintos a la imagen que tenían de ellos. Es como si cada miembro de la familia hubiera retocado una fotografía muy querida con mucho cuidado durante tanto tiempo, para descubrir que la convivencia familiar resulta como una película inesperada e intensa, que nos descoloca, que está apenas al inicio y que en realidad está hecha por todos.

Algunas ideas que pueden ayudar a las familias a enfrentar el proceso de la migración son:

Durante la separación

  1. Así duela, es mejor hablar de la separación y despedirse. Incluso con niños muy pequeños, es importante decirles la verdad, con palabras sencillas de acuerdo a su edad. Mentir diciendo que papá o mamá volverá pronto o peor aún, el no despedirse, crea mas confusión y dolor y alimenta el miedo al abandono.
  2. Preparar a los niños y adolescentes para la separación, explicándoles que será difícil para todos y que probablemente se sentirán tristes, enojados o confundidos. Es importante también recordar el objetivo del proyecto de migrar y asumir la responsabilidad de la decisión, sin descargarla sobre ellos con frases como: “me estoy sacrificando sólo por ti”; “si no fuera porque tengo que pagarles la escuela y darles una buena educación, no me iría”.
  3. Mantener una comunicación de calidad con nuestros hijos: interesarnos por su mundo (la escuela, sus amigos, los pasatiempos preferidos), preguntar frecuentemente cómo están, escuchándolos con respeto y permitiendo la expresión de las emociones agradables y desagradables. Expresarles nuestro afecto y contarles también cómo nos está yendo, con un lenguaje sencillo de acuerdo a su edad e incluyendo aspectos positivos y negativos de nuestra experiencia.
  4. Establecer y mantener una relación de respeto, apoyo y colaboración continua con las personas que se hacen cargo de nuestros hijos.
  5. No limitarnos a mandarles dinero o regalos: podemos hacer una manualidad, un dibujo, video, texto… algo hecho por nosotros mismos que les ayude a sentir que son importantes y que a pesar del cansancio y las dificultades, dedicamos un tiempo para pensar sólo en ellos.

Durante el reencuentro

  1. Preparar la acogida. Además de informarnos muy bien sobre los pasos a seguir para la reagrupación familiar y la inscripción a la escuela, al sistema de salud pública, etc., es importante realizar los cambios necesarios en nuestra rutina diaria, laborativa y social de cuando estábamos solos o con nuestra pareja, para adaptarla a cuando estarán nuestros hijos (no podremos continuar a trabajar durante todos los fines de semana o 12 horas diarias por ejemplo). Asimismo, crear una red social con personas del barrio y con otros padres de familia con hijos de edades similares a los nuestros.
  2. La familia se vuelve a reunir, pero no es y no será la misma de antes. Los roles pueden haber cambiado y las expectativas pueden verse defraudadas. Los padres que han preparado todo para acoger a sus pequeños se encuentran que ese todo no es suficiente para ver a sus hijos contentos. Los hijos que soñaban ser el centro nuevamente de sus padres, se encuentran solos, tristes y enfadados sin saber porqué.
  3. Es aquí que es importante enfatizar que el vínculo familiar se debe reconstruir y esa reconstrucción se hace con tiempo compartido en calidad y también en cantidad. No pretendamos correr y hacer como si nada hubiera pasado. Somos una nueva familia y finalmente estamos juntos en un nuevo entorno, hagamos que ese entorno sea lo más amable posible y recordemos que la migración infantil no es una elección.

Para concluir, es importante organizar un tiempo y un espacio para elaborar juntos la experiencia de la migración, recreando la historia familiar (a través de un texto, dibujos, fotografìas, etc.), compartiendo las vivencias y emociones de cada uno, también durante las separaciones y los reencuenros. Puede ser muy útil buscar el apoyo de otras familias que han vivido o están viviendo una experiencia parecida o incluso buscar ayuda profesional si es necesario.

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¿Cómo hacer cuando una persona te cae mal y no la soportas?

¿Hay alguien que, por más que intentes, no logras aceptar? Abre los ojos: esa persona está en tu vida por algo

Es el mundo de caramelo donde todo es perfecto, se vive en total cordialidad y unión. Nadie pelea con nadie y todos llevan relaciones amistosas, perfectas y armoniosas entre sí. Es una delicia vivir ahí. Todo iba en santa paz cuando de repente, ¡despierta, es sólo un sueño! Bienvenido la realidad.

“Dios mío, ¡ilumínala o elimínala!” Es un dicho que se reza entre los latinos y que a veces la decimos cuando hay personas que no nos acaban de caer bien a pesar de que vamos a la misma Iglesia, mismo círculo social o hasta lazos de sangre nos unen. Hay un “no sé qué” que simplemente no acabamos de hacer “click” con ellas. Como se dice vulgarmente, “no hay química”. Seamos francos. Más de una vez hemos querido aventar el zapatazo a esa persona que ya nos tiene hartos, nos cae mal y punto. Su olor, su sola presencia nos enfada.

O qué tal esa otra persona que es increíblemente bien aceptada por todos, todo el mundo habla bien de ella y quiere ser su amiga y a nosotros nos trata con la punta del zapato, nos hace groserías y demás. Eso sí, nos las hace siempre de forma muy educada y que nadie más las note. Nos saluda con su carita de mustia y bondad aparentando que le da una enorme alegría vernos.

Y uno -por prudencia-  se queda calladito, recibe el besito y no dice nada. Regresa el saludo, pero por dentro la volteas a ver y piensas: “¡Que te compre quien no te conozca!” Y mejor te alejas, porque lo único que te provoca son pensamientos no tan bondadosos, y tampoco deseas caer en su juego.

Dejemos hipocresías, falsas caretas y seamos francos, muy sinceros. Pese a que a todos nos gusta ser aceptados y del mismo modo aceptar, hay que personas que, por más que intentamos que nos caigan bien, es imposible. Es más, hacemos todo y de todo con tal de no toparnos con ellas, de evitarlas. Tienen “algo” que simplemente nos repelen. Justo aquí está la clave de por qué no nos caen bien. Lo que nuestra mente consciente no logra percibir, nuestro inconsciente sí lo hace, porque a este no le podemos hacer tonto.

No se trata de que nos flagelemos pensando que somos de lo peor, porque a esa persona que es tan bien aceptada y amadísima por la mayoría, a nosotros nos cae fatal. No somos “malos” porque sentimos eso, o porque alguien no nos cae del todo bien. Al contrario, es volvernos más observadores y reconocer qué es lo que verdaderamente esa persona mueve en mi interior para darnos cuenta que, en realidad, no sentimos nada malo en contra de ella, de la persona, sino de su actuar.

Eso que tanto me repatea, esa actitud que me molesta, eso que me choca de la otra persona es -casi siempre- un reflejo de mí, de algo que necesito trabajar en mi interior, de una herida emocional mía que no ha sido sanada, quizá ni reconocida. Son cosas que aún no acepto de mí o no me gustan de mi persona. En pocas palabras: LO QUE ME CHOCA, ME CHECA…

Es por eso que necesitamos ir con los ojos muy abiertos por la vida y darnos cuenta que todos somos maestros, unos de otros. Por lo tanto, lejos de alejarnos de esa persona que tanto nos repele -a menos que verdaderamente sea una persona tóxica- seamos más inteligentes y menos viscerales. Observemos y reflexionemos por medio de esta pregunta: ¿qué de mí veo en ella?

Quizá no hemos caído en cuenta de que cuando encontramos defectos en nuestro prójimo es porque nosotros tenemos los mismos defectos. Como decía San Agustín: “Procura adquirir las virtudes que crees que faltan en tus hermanos y ya no verás los defectos, porque no los tendrás tú”.

Nadie llega a nuestra vida por casualidad sino por “causalidad”. Es decir, por alguna “causa” o razón se topó con nosotros, para enseñarnos una gran lección, algo que necesitamos aprender.

Así que si alguien te cae mal, es tu problema. Y no lo digo en un aspecto peyorativo, sino que en realidad es solo tu asunto. Casi te aseguro que la otra persona ni siquiera se ha dado cuenta de que no la tragas, que simplemente no la soportas y que la toleras porque coinciden en eventos y demás, pero que si por ti fuera, entre más lejos mejor.

Y es que esta actitud, que te repito es sólo tuya, tiene toda la lógica. Todos queremos huir de aquello que nos causa dolor o nos recuerda nuestras heridas.  A nadie nos gusta enfrentarnos con aquello que no nos gusta de nosotros mismos. Las personas solo podemos ver aquello que estamos listos y dispuestos para enfrentar.

Por lo tanto, ¿quieres que te caiga mejor? Cambia tú, así de sencillo. Retírale el poder que -tácitamente-  le tienes otorgado de quitarte la paz, de dejar de gozar los eventos que comparten, etc. Si tú eliges sanar, crecer y madurar, si tú cambias de actitud, mejorarán tus relaciones interpersonales, todas.

Te invito a que hagas este ejercicio de reconocimiento para que observes en ti algunas de tus áreas de oportunidad. Piensa en esa persona que te cae fatal. Escribe todas esas actitudes, defectos o comportamientos que ves en ella y que tú simplemente no resistes. Ahora la pregunta del millón. De esas actitudes -o defectos- que acabas de escribir, con toda honestidad, ¿cuáles tienes tú? ¡Sorpresa! Casi todas… Así que a trabajar en ti porque el poder de que todo cambie está dentro de ti.

Lo maravilloso de ese ejercicio es que también lo puedes hacer para reconocer tus cualidades y lo bueno que hay en ti. Haz el mismo proceso, solo que ahora piensa en una persona a la que admires muchísimo. Escribe todas las cualidades, virtudes, talentos, etc. que observas en ella y que hace que le tengas en alta estima. ¡Felicidades! Todo lo bueno que ves en la otra persona es lo bueno que hay en ti porque uno solo reconoce lo que conoce, es decir, lo que hay dentro de uno. Así que en mayor o menor escala tú también posees todas esas bondades.

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Papa Francisco a Maduro: Que se respeten los derechos humanos en Venezuela

Durante el Regina Coeli, el Papa muestra su preocupación ante la dramática situación en Venezuela

Tras regresar de su Viaje Apostólico a Egipto, el domingo 30 de abril el Papa Francisco se unió a la celebración de los 150 años de vida de la Acción Católica de Italia, cuyos miembros procedentes de varias diócesis nacionales se dieron cita con el Obispo de Roma en la Plaza de San Pedro. Allí mismo, a la hora del rezo del Regina Coeli, el Santo Padre dirigió unas profundas palabras al pueblo venezolano manifestando su gran preocupación ante la dramática situación de violencia que padece el país.

“Mientras me uno al dolor de las familias de las víctimas, a quienes aseguro oraciones de sufragio, dirijo un sentido llamamiento al Gobierno y a todos los miembros de la sociedad venezolana para que se evite cualquier ulterior forma de violencia y se busquen soluciones negociadas a la grave crisis humanitaria, social, política y económica que está extenuando la población”, expresó el Pontífice encomendando la intención de Paz por esta nación a la Virgen María.

Antes de rezar a la Madre de Dios, el Sucesor de Pedro compartió su alegría por la beatificación de Leopoldina Naudet, fundadora de las Hermanas de la Sagrada Familia y que tuvo lugar el sábado 29 de abril. Asimismo, Francisco saludó a los miles de peregrinos presentes y llegados de tantas partes del mundo, de modo especial a todos los miembros de la Acción Católica, animándolos a ir hacia adelante en su labor pastoral, y a los integrantes de la Universidad Católica del Sagrado Corazón, que también celebraron su jornada y que trabajan en la formación de los jóvenes para mejorar el mundo.

Finalmente, el Santo Padre agradeció de modo particular por su viaje apostólico a Egipto, al pueblo, las autoridades y a los fieles cristianos y musulmanes que lo recibieron. “Pido al Señor que bendiga y conceda la Paz a este país”, concluyó Francisco.

Palabras del Santo Padre a la hora del Regina Coeli

Queridos hermanos y hermanas:

No dejan de llegar dramáticas noticias sobre la situación en Venezuela y el agravamiento de los enfrentamientos, con numerosos muertos, heridos y detenidos. Mientras me uno al dolor de las familias de las víctimas, a quienes aseguro oraciones de sufragio, dirijo un sentido llamamiento al Gobierno y a todos los miembros de la sociedad venezolana para que se evite cualquier forma de violencia, sean respetados los derechos humanos y se busquen soluciones negociadas a la grave crisis humanitaria, social, política y económica que está extenuando la población. Encomendamos a la Santísima Virgen María la intención de la paz, la reconciliación y la democracia en ese querido país. Y rezamos por todos los países que atraviesan graves dificultades, pienso sobre todo en estos días en la Ex República Yugoslava de Macedonia.

Ayer, en Verona, fue beatificada Leopoldina Naudet, fundadora de las Hermanas de la Sagrada Familia. Crecida en la corte de los Habsburgo, primero en Florencia y luego en Viena, tuvo desde niña una fuerte vocación a la oración, pero también para el servicio educativo. Se consagró a Dios y, a través de diferentes experiencias, llegó a formar en Verona una nueva comunidad religiosa, bajo la protección de la Sagrada Familia, que aún hoy está viva en la Iglesia. Nos unimos a su alegría y a su acción de gracias.

Hoy en Italia se celebra la Jornada de la Universidad Católica del Sagrado Corazón. Los animo a apoyar esta importante institución, que sigue invirtiendo en la formación de los jóvenes para mejorar el mundo.

La educación cristiana se basa en la Palabra de Dios. Por eso también me gusta recordar que hoy en Polonia se lleva a cabo el “Domingo bíblico.” En las parroquias, en las escuelas y en los medios de comunicación se lee públicamente una parte de la Sagrada Escritura. Deseo todo lo mejor para esta iniciativa.

Queridos amigos de la Acción Católica, al final de este encuentro les agradezco de corazón por su presencia. Y a través de ustedes, saludo a todos sus grupos parroquiales, familias, niños y chicos, jóvenes y ancianos. ¡Vayan hacia delante!

Y extiendo mi saludo a los peregrinos que en este momento se unen a nosotros para la oración mariana, especialmente aquellos que vinieron de España, Croacia, Alemania y Puerto Rico. Juntos nos dirigimos a María nuestra Madre. De damos gracias en modo particular por el viaje apostólico a Egipto, que acabo de realizar. Pido al Señor que bendiga a todo el pueblo egipcio, tan acogedor, a las autoridades y a  los fieles cristianos y musulmanes; y conceda paz a ese país. Regina Caeli…

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El milagro de la vida

Selma van der Bijl ganó el Segundo Premio Nacional Sony con esta fotografía. Es una imagen de un viaje fotográfico que realizó sobre el ser padres.

Nuestro hijo Tibbe nació después de casi 7 años de infertilidad inexplicable. Documenté este acontecimiento que cambiaba la vida con imágenes íntimas y personales de mi familia”, explica la autora: “Este cuadro captura un momento espontáneo pero privado entre mi papá y mi hijo, un retrato de un abuelo que finalmente puede sostener a su nieto en sus brazos”. 

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La “ballena azul”, ¿un fenómeno de tipo sectario?

Las prácticas de este macabro juego son similares a las de las sectas más peligrosas

Hace unas semanas en Uruguay se supo del primer caso de una niña de 12 años víctima del llamado “juego de la ballena azul”, en el correr de menos de una semana se registraron al menos 15 denuncias de víctimas de este “juego” perverso. Este hecho tiene a toda la población de este país en alerta, y las autoridades públicas se han ocupado de alertar a los padres sobre este fenómeno que preocupa a todos.

A poco que las denuncias iban produciéndose los medios de comunicación entrevistaron a varios colegas psicólogos quienes explicaron las posibles causas de éste fenómeno, desde el hecho de la falta de comunicación en la familia, la ausencia de sentido de la vida en los adolescentes, el mal uso de esta herramienta que es Internet, hasta quienes levantaron la voz para generar más alarma en la población.

Es que no es para menos, al enterarme poco a poco de lo que se trataba este mal llamado “juego”, se me helaba la sangre. Pero ¿de qué se trata este “juego”? y ¿qué puede haber detrás del mismo?

¿De qué se trata realmente?

El “juego” de la ballena azul se originó en Rusia -según algunas agencias de noticias-; su creador, un ex estudiante de Psicología, se encuentra detenido en Rusia, y habría iniciado este macabro juego a través de la red social Vk (el facebook ruso). Luego se traslada a la red social Facebook, donde se han creado grupos con miles de seguidores a través del mundo.

Son incontables quienes desde el rol de administradores de grupos cerrados de facebook, invitan a niños y adolescentes a “jugar” este mortal juego. Luego que la víctima recibe un mensaje de invitación al juego, sigue una lista de 50 desafíos que van desde causarse lesiones y cortes de diferentes partes del cuerpo, hasta cometer suicidio, pasando por privación del sueño, el tener que mirar durante 24 hs películas de terror, desafíos secretos, chat con el administrador del grupo y comunicación por skype con otras “ballenas”.

Una nueva forma del fenómeno sectario.

Con la información que me iba llegando pensé: ¿no estamos frente a una expresión nueva del fenómeno sectario? Tuve la oportunidad de confrontar esta hipótesis con un muy respetado colega español, el Dr. José Miguel Cuevas y del intercambio de opiniones con él terminé por confirmar mi hipótesis.

  1. Al frente de este “juego” macabro hay una persona con características de personalidad psicopática. Un psicópata manipulador es una persona desafectivizada que manipula y abusa de otros para obtener algún tipo de satisfacción. En este caso podríamos estar frente a una persona manipuladora con fuertes rasgos perversos y la gratificación que obtiene de este “juego” es el hecho de inducir a otros al suicidio.
  2. Luego de los contactos iniciales, la víctima es sometida a un proceso de reclutamiento similar al de una secta coercitiva. Se realiza un pacto de secreto bajo la amenaza de que de ser violado, el “iniciado” o su familia podrían recibir severas consecuencias llegando incluso a la amenaza de muerte para su familia. Se le plantean desafíos, los cuales tienen la particularidad de realizarse en secreto, deben ser demostrados a quien guía el “juego” y tienen un nivel de progresión en lo que al nivel de autoagresividad se refiere, que va lentamente hasta llegar al suicidio. Este lento grado de progresión hace que la víctima no sepa a priori a lo que está siendo sometida. José Miguel Cuevas afirma: “emplea un sistema gradual de pruebas, lo que conlleva un incremento gradual y sutil que minimiza el rechazo a seguir jugando”.
  3. La utilización de técnicas de persuasión coercitiva o de manipulación psicológica resulta clara y determinante en este “juego”. De lo que se ha sabido hasta el momento, podemos ver el uso de las mismas técnicas utilizadas en las sectas tradicionalmente conocidas. Por ejemplo:
  4. Privación del sueño. Reduciendo las horas de sueño las personas se vuelven mucho más permeables a la manipulación psicológica. Las víctimas del “juego” de la ballena azul, en varios de los 50 desafíos deben despertarse a las 4:20 am para realizar alguno de ellos.
  5. En muchas sectas coercitivas los adeptos son obligados a escuchar interminables sermones por parte de los líderes o gurús con el fin de anular su capacidad crítica. En el caso de este “juego” las víctimas deben ver durante 24hs películas de terror o psicodélicas, videos que le son sugeridos por el tutor o determinado tipo de música con letras de contenido suicida.
  6. Alejamiento de los pares. En las sectas coercitivas tradicionalmente conocidas el proceso de captación conlleva a la ruptura del relacionamiento social que el adepto tenía antes del ingreso a la secta. En el caso del juego de la ballena azul se incita a las víctimas a alejarse de sus amigos, para lograr así que todo se centre en torno al tutor del “juego” y otros participantes. El Dr. José Miguel Cuevas Barranquero sostiene: “es un juego donde el factor grupal es muy relevante, donde posiblemente, además de atrapar a jóvenes poco socializados o en un momento de vulnerabilidad, se generan sistemas de presión grupal difíciles de atacar, especialmente si se consigue que el joven esté en cierto grado incomunicado”.
  7. Alejamiento de sus figuras parentales. En las sectas coercitivas el proceso de manipulación psicológica apunta a atacar las figuras parentales, en el caso de este “juego” se busca el distanciamiento no sólo de los pares, sino también de la familia.
  8. Todo lo arriba escrito nos permite inferir que estamos frente al despliegue de una dinámica de captación análoga a la de las sectas. Aunque no hemos tenido contacto con víctimas de este juego en Uruguay, podemos en cierto grado afirmar que se produce entre el tutor del “juego” y sus víctimas una relación sectaria que pasa del distanciamiento de los amigos a la ruptura con la familia a centrarse en el grupo virtual compuesto por la víctima y otras “ballenas”. Esta dependencia grupal, sumada a los desafíos que se le proponen, arrastra a una situación de manipulación que lleva al suicidio. Varios ejemplos en la historia hay de sectas que han conducido a sus adeptos al suicidio colectivo o a suicidios inducidos a distancia.

Las víctimas de la manipulación

La adolescencia es una etapa de la vida de particular vulnerabilidad. Existe un relativo consenso entre quienes estudiamos el fenómeno sectario de que cualquiera puede ser captado si es abordado en el momento justo, por la persona indicada utilizando la técnica apropiada.

Es claro que más allá de los rasgos de personalidad que tengan los adeptos a sectas, hay una situación de particular vulnerabilidad a la captación sectaria cuando las personas pasamos por situaciones de crisis. Sin dudas es la adolescencia no sólo una etapa de la vida de especial vulnerabilidad, sino también una etapa de crisis.

Según J. M. Baamonde, entre los factores predisponentes a la captación sectaria el más importante es “creer que uno no sería captado”, creer que a mí no me pasaría, creer que en mi familia no pasaría.

Fenómenos de este tipo se vuelven oportunidades para reflexionar sobre la comunicación en nuestras familias y una invitación para estar cerca de nuestros niños y adolescentes, quienes son los más vulnerables a la manipulación de estos psicópatas.

Álvaro Farías es psicólogo, miembro de la Red Iberoamericana de Estudio de las Sectas (RIES) y autor del libro Sectas y manipulación mental

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Cómo vestir (y qué regalar) en un Baby Shower

Shutterstock-Monkey Business Images

Cómo lucir fabulosa pero sin opacar a la madre

La llegada de un bebé es maravillosa y las fiestas para celebrarlo suelen ser así. La gente va con una muy buena vibra, no hay drama, la atmósfera se llena de ternura y el amor está en todas partes.

Generalmente, los Baby Shower son ocasiones semi-formales. La idea es que luzcaz linda porque se toman muchas fotos pero estés cómoda porque muchas veces se hacen juegos o actividades. Tampoco hay que exagerar, tenemos que estar conscientes que la mayoría de las embarazadas sufren un poco con su aspecto en el último trimestre, así que queremos que ellas sean las protagonistas y no vean lastimada su autoestima porque llegamos con una falda nueva y los tacones más altos de la tienda.

Qué debo usar

Jeans: Son sumamente prácticos, sobre todo si vas a colaborar en algo de la organización o montaje del evento. Particualrmente, recomiendo los oscuros y con algo de material stretch para darle un toque de formalidad pero puedas pararte y agacharte fácilmente. Si está haciendo mucho calor, puedes optar entonces por unos pantalones de tela ligera y anchos.

Vestido: Si el Baby Shower coincide con la primavera o el verano, un vestido (por debajo de la rodilla o largo) con un lindo estampado es la perfecta opción. Te dará un aire boho chic muy relajado y femenino acorde a la ocasión.

Top: Dependerá del tipo de pantalón que utilices y el clima de ese día. Si utilizas skinny jeans, puede ser una blusa suelta y larga; si son pantalones anchos, un top más ajustado para hacer balance; o simplemente puedes optar por una clásica camisa blanca y ponerte más creativa con los accesorios. Si la fiesta coincide con la época caliente del año, opta mejor por prendas de tonos pasteles.

Zapatos: Pueden ser ballerinas, sandalias planas o hasta unas con una ligera plataforma de corcho. Los pumps súper altos y esas sandalias fabulosas de tacón finito, déjalas para tu salida con tus amigas no embarazadas (lo digo también por tu comodidad).

Accesorios: Aquí en realidad no hay reglas, sólo que combinen con tu atuendo y brinden alegría. Pueden ser unos coloridos aretes, un anillo vistoso o un brazalete con bastantes díjes que será el foco de atención cuando estés entregando todos esos regalos.

Maquillaje: Simple pero sofisticado. Trata que la atención esté en tus ojos y no en tu labial, ya que en estos eventos uno suele estar comiendo muchas cositas y no querrás estar preocupada de estar retocándolo a cada rato. Aprovecha que ahora están de moda los iluminadores para tener un rostro radiante que combine con el glow natural de la futura mamá.

Ideas de regalos

– Están las cosas básicas como: ropa, esterilizadores de biberones (si son los de microondas, mucho mejor), almohadas y mantas con el nombre del bebé bordado, juguetes o alguna medalla religiosa.

Un libro infantil. Creo que es algo que se ha perdido y no hay nada más bonito que se recupere esa tradición de la madre contándole un cuento a su hijo antes de dormir, arrullándolo con su voz. Además, hay unos realmente hermosos que hasta servirán de decoración.

Regalos para la madre. Créanme, la mayoría va a inundar al pequeño con obsequios, así que no estaría mal pensar en mamá: puede ser desde un lindo set de cremas y perfumes para que se consienta hasta comprarle una semana de servicio delivery de comida para cuando regrese a casa del hospital (porque lo que menos va a querer hacer es cocinar). ¿Quieres lucirte aún más? Compra algo para el futuro papá también.

Una planta para la casa. Es algo diferente y es un símbolo de vida. Eso sí, nada de flores porque podrían ocasionarle alergias al pequeño.

Por último, disfruta mucho de este día y, sobre todo, hazlo muy especial para la futura madre. Ella luego no tendrá el mismo tiempo disponible ni estará tan relajada, así que es el mejor momento para celebrar la vida en todo su esplendor.

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5 maneras de renovar tu vida familiar

Lograr que nuestro hogar sea un sitio al que todos quieran llegar requiere dedicación, tiempo, creatividad y un poco de esfuerzo

Todos queremos tener una vida familiar armónica, sin embargo, la irritación diaria, las contrariedades y la rutina son algunos de los obstáculos que encontramos y que nos impiden tener un espacio familiar alegre y acogedor. El mundo moderno nos empuja a ir muy rápido, a resolver lo urgente antes que lo importante, y a tratar de cumplir objetivos solo para tacharlos de nuestra lista de cosas por hacer.

La vida familiar, en cambio, necesita dedicación, tiempo, creatividad y un poco de esfuerzo para lograr que nuestro hogar sea un sitio al que todos quieren llegar.

Podríamos hacer una lista de 5 cambios que podemos implementar en nuestra vida familiar que nos permitirán inyectar una dosis de vitalidad y alegría a nuestro hogar:

1.- Revisa y corrige tu manera de comunicarte: muchos de los problemas y de los roces en la vida familiar se deben a una comunicación inefectiva, en la que drenamos nuestras frustraciones, pero no logramos comunicarnos bien. Cuida el tono de voz, el lenguaje corporal y sobre todo el mensaje: no conviertas cada conflicto en una transacción emocional, no culpes a los demás de tus problemas y sobre todo trata de dirigirte a los demás como te gustaría que te hablaran a ti. Son cosas sencillas pero efectivas para mejorar el clima del hogar.

2.- Pon en marcha algunas “tradiciones familiares”: puede ser la noche de pizza, los sábados de juegos de mesa, los desayunos preparados en familia, o el juego de tenis padre e hijo. No importa cuáles sean, todo depende de los gustos de la familia y lo que disfruten hacer juntos. Lo bonito de estas tradiciones es que nos permiten hacer actividades juntos con cierta regularidad, y contribuyen al sentido de identidad familiar. La identidad familiar es vital para desarrollar el sentido de pertenencia y eleva nuestros sentimientos de aceptación y de acogida, lo que influirá en el estado de ánimo de todos los miembros de la familia.

3.- Respeta y protege el tiempo de cada uno: aunque en una familia debemos proteger los tiempos de estar juntos, también tenemos que cuidar el tiempo que necesitan los demás para descansar o hacer alguna actividad especial. Es vital que también los hijos aprendan a respetar el tiempo de los papás. Tenemos que enseñarles que para que la familia marche bien, es importante que papá y mamá pasen tiempo juntos a solas, y que ellos también son responsables de cuidar este tiempo. Respetar estas dinámicas nos hará más conscientes de las necesidades personales de cada uno de los miembros de nuestra familia, y ayudará a que los padres puedan tener un tiempo de desconexión para liberar tensiones.

4.- Recupera el juego: muchas veces, sobre todo cuando hay niños pequeños, nos pasamos todo el día dando órdenes y discutiendo. Una manera de aligerar el ambiente es recuperar el sentido lúdico: contar el tiempo mientras ordenan sus cosas, ver quien llega primero a bañarse, o inventar una canción cuando estamos preparando la cena, son actividades que pueden mejorar el ambiente y que ayudan también a que nuestros hijos la pasen bien en el trajín diario de la rutina familiar.

5.- Sal de la zona de confort: organicen una actividad que nunca hayan hecho antes en familia y que los saque de la zona de confort. Puede ser una acampada al aire libre, o una noche de karaoke; cualquier cosa que nos ponga un poco incómodos, pero que hagamos con el fin de disfrutar con los demás. Una de las cosas que más une a los miembros de una familia es saber que ellos están ahí para ti en los buenos y en los malos momentos, y que son tu red de apoyo incluso cuando estas un poco incómodo o cuando haces el ridículo. Aprendiendo a soltar un poco esas inseguridades, y hacerlo con los que más te quieren alrededor, es algo que los unirá mucho y que les hará entender que la familia es el mejor lugar para estar, y para crecer.

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